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      房子，車子并不是我想要的幸福……

　　爸爸媽媽，你們可知道我想要的幸福是是什么？一直以為小時候的經歷對我是沒有影響的，可直到這一刻我才不得不正視曾經的過往。

　　爸爸說：“我疼愛這個女兒到骨子里，她就這樣一輩子在我身邊生活，我都喜歡，但事實上是不可能的。可我又后悔生了這個女兒，因為我無法保證她下半輩子一定幸福，無法保證她未來的丈夫可以如同我一樣的把她捧在手心寵愛，所以后悔。”倘若仔細探究，其實任何事情都是矛與盾的結合體。是的，我知道你們疼我，愛我，擔心我的未來，可是爸爸媽媽你們可曾想過我想要的幸福是什么？

　　我想要的不是擁有足夠的金錢來揮霍，也不是獨自住著幾百平米的別墅。我想要的幸福很簡單，可它又簡單到是一種奢侈。我想要的是永遠不會說放棄我的家人，對于金錢和物質，我不需要穿名牌，不需要頓頓海鮮鮑魚。金錢的擁有它有底線卻沒有上線，多少是夠了，沒有人能準確的說出來，所以知足就夠了。

　　戀愛、婚姻、幸福它們也是矛與盾的結合，戀愛講究的是感覺，感覺對了就是愛的海枯石爛；婚姻講究的是現實，天時地利人和全都要對，它才能沉落在大地，那是踏實；幸福它得有戀愛和婚姻的結合，才是幸福。感覺和現實它們矛盾嗎？我認為是矛盾的。

　　爸爸媽媽我從不敢告訴你們我的感受，對過往的感受，因為擔心你們自責。從我懂事或者是知道自己感受時也快將近二十年了吧！

　　事實上這二十幾年來我過的并不安。

　　在我“哇哇……”落地時，因為現實的不得已，外婆接走了我。在四歲還是五歲的那一年，外公外婆因為身體不好，沒有辦法再帶我，于是把我送到了姨媽家。于是我在姨媽家開始了將近長達十年的生活，在我的記憶中到她家我學會的第一件事就是做飯，剛上幼兒園的我，每天和哥哥姐姐一起上學放學，回家丟下書包的第一件事情不是找人撒嬌，而是拿著籃子去割野菜，抓蚯蚓，因為姨媽家養了好多兔子、鴨子、豬……然后是學做飯，灶臺太高，個子太小的我，會搬個凳子站在上面往鍋里加水，做好飯，燒好熱水等他們干完農活回來；在記憶中我一直是長發，可那時沒有人幫我打理，于是我學會了自己洗頭，扎辮子；衣服臟了沒有人告訴我需要換洗，于是自己學會了洗衣服；農忙時，我也會到農田里做農活，掰玉米，拾麥穗，種花生，刨紅薯……似乎所有的農活我都可以做，在那里我學會了洗衣做飯家務，還學會了養家禽。不管夏天有多熱，冬天有多冷，放學回家的第一件事就是去割兔草，抓蚯蚓喂鴨子。其實我膽子很小，害怕黑，不敢一個人出去，下午放學時太陽已經落了，所以剛割一點野草，天就黑了，可又不敢回家，因為籃子還沒滿，就會加速割，然后跑著回家，不敢往后看……那時候似乎只有做這樣才能讓小小的我踏實，不會被丟棄。十二歲時新嫂子進門，有了小侄子，我又學會了抱孩子，帶孩子。十三歲，你們告訴我該回家了，回自己的家，于是我回到了這個真正卻讓我極度陌生的家。

　　這個家有爸爸媽媽、弟弟、爺爺奶奶，可我卻沒有歸屬感，這一切的一切都是那么的陌生。你們把我帶到了這個陌生的都市，原因：為我好。我開始叛逆、反感，即使生活在了一起，對我來說你們依舊陌生，不愿叫一聲“爸媽”，你們也沒有逼我開口。直到十八歲那年，為了一份青澀的戀愛，和你們鬧掰。我傷了你們的心，你們的一句：“斷絕關系，恨”涼了我的心。爸爸媽媽我真的好想大聲的問一句：“對于我，你們真的這般想要丟棄就丟棄嗎？”你們可知道那一切的一切成了我揮之不去的陰影，成了我的噩夢。常常午夜夢中驚醒，想要擺脫這些，于是我想到了死亡。

　　是的，我曾經做錯過，傷了你們的心，我也很自責。這幾年來我一直小心翼翼，每天都努力開心的笑，為我的錯贖罪。可是你們呢，總是在我想要忘掉過往時，提醒我的錯，你們可知道那對我的打擊有多大，因為我，讓你們不開心，我有多自責。我想要用死亡來解脫這一切，但是我又告訴自己，不能再讓你們傷心了。

　　如今到了嫁人的年齡，你們的條條框框都很明確，問我我的想法是什么？我保持了沉默，因為很多地方我們意見是不統一的，但我不想爭吵，所以沉默。你們說我沒主見，可是我的想法在你們看來是那么的可笑，在不同意我的看法時，你們就會來一句：“你自己愛怎么著就怎么著吧，我們不管了。”爸爸媽媽放棄我就是那么隨便的嗎？可知道這句話對我來說比死亡更痛苦。

　　我想要一個可以足夠給我安全感，永遠不會説放棄我的人。這就是我想要的幸福

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