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　　吾有一閨密，漂亮大方溫柔，甚賢。

　　同窗九年，私以為能共同奮斗，不同窗也能同校。怎知那廝咋一看小學成績優良，細一看初中墮落，別說同校，同種類型的學校都是奢望。總而言之，言而總之，都是男人惹的鍋。

　　自古藍顏多禍水，你瞅瞅你瞅瞅，早戀的后果傷不起。一失足成千古恨。枉我盼了那么久想跟她一起來著對吧？

　　她這孩子，天蝎座的。你信星座不？不管你信不信，反正我信。報復心理強到可怕，心理陰暗到可怕，整個腦袋神經都跟別人不一樣，別看她溫溫柔柔的，喜歡的東西真跟別人不一樣。比如當初那個啥的十宗罪，比如那個啥的柯南，那可是她最愛。血腥又暴力，惡心又刺激……好吧其實我也挺喜歡，不過絕對是被她帶壞的！！

　　我的星座跟她是一字之差，看著幾乎完全不一樣的性格分析，其實再往深處看，內心里我跟她都是一樣的，不過表現的形式不一樣。畢竟能讓我們兩個走在一起，總會是有相似的地方。最大的相似點，我想，應該是固執。

　　偏激到了骨子里的固執。

　　我們都是從小孩子時代長大的，小孩子時期，每個人清澈的眸底折射的世界都是黑白的。絕對的好與壞，哪有那么多的可憐之人必有可恨之處，哪有那么多的阿諛我詐，哪有那么多的愛恨交織。好就是好，壞就是壞，可憐就是可憐，可恨就是可恨，愛就是愛，恨就是恨。可是呢，一長大，清澈被暗沉代替，單純被憂郁取代，大人還剩下什么？

　　我跟她就好像沒來得及跟上時代長大的孩子，折騰了十幾年，明白了世故，但不愿意接受。固執地堅持著自己認為對的東西，哪怕粉身碎骨，哪怕遍體鱗傷，哪怕血流成河，第一念頭自己想到的是什么，無論如何我要試試。就像她早戀這件事，她母親知道了之后，當街把她罵哭了。她的母親非常傳統，固執的觀念里是只有上大學才有出路，于是上了初三，閨密感到的壓力從來都是來自她的母親。我不知情，她無論體育還是學習都沒有讓我看到奮斗的激情，她就像一汪死水，我使勁往里頭想把她從泥沼拽出來，她無動于衷。終于我忍不住，對她說了一句：你還想不想中考？

　　看到她眼眶的眼淚那一瞬間，我就知道我做錯了。后來她告訴我，在那一天，有好多好多人都跟她說了那一句話。于是我放手不管。這我還能說什么呢？她也曾想讓父母滿意，學習到半夜；她也曾想讓我滿意，體育課用力地跑；她也曾想讓男友滿意，在周邊來自父母來自閨密來自老師的壓力下沒有向任何人訴一句苦。我想起整個沉重壓抑的高三，原來，竟沒再見過她活潑的笑臉。我去找了她父母，但只遇到了她父親，我告訴他，她很累，不是每個人都會有學習的天賦，她努力過，那就可以了，不要逼她了，讓她決定自己的命運吧。

　　慢慢走在塵世喧囂中，我一直在想著那個平常的晚自習后，她挽著我的手，用一種近乎嘆息的語氣喚了我一聲，跟我說：我好累。

　　那是她唯一的一次傾訴。

　　從那以后我開始真正放手。看著她中考落榜，看著她進職中的大門，看著她跟男友一出校門就分手。不是她開的口。

　　當初的固執堅持，一剎那變成極端的諷刺。我不知道那段時間她是怎么過來的。她告訴我這個消息，然而我只回了她一句：我知道。為什么？她問。因為沒有情侶能畢業后還在一起，你們不會例外。她沉默。

　　后來她在空間表達了對我的不滿：為什么所有人都不看好我跟他？我們招誰惹誰了？

　　……

　　我發現我長這么大因為這脾氣最對不起的人就是她。每次容忍我的都是她。

　　我還發現我對她男友的不滿不是來自早戀的原因，竟然是我對她占有欲太強，以致我嫉妒。口不擇言。

　　現在跟她的聯系越來越少，不過知道她過的挺開心。

　　我不是一個好閨密，所以希望，紫陌紅塵，她能真正找到適合她的人，陪她擇一城終老，守一世安好。

　　那時我一定不會再嫉妒。

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